Поиск по автору:

Xиромантия:
-Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

Мне одной кажется, шо валить надо не "из совка", а с Планеты?

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках...

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана самолёту Ту-154.
- Ты летаешь на самолёте?!
- Нет, летает мой муж - штурман, а я хожу к соседу.

-Правда ли, что у собственности три компонента, и один из них - распоряжение?
-Формально - да, на практике - не всегда так, особенно если это собственность народа.

-Вы обязаны открыть свой чемодан. Ишь ты - нет у него чемодана... Закон для всех один!

-Что такое народная собственность?
-Это собственность, которой хрен распорядится собственник.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

-Откуда у тебя мой номер?
-Мне моя жена дала
-Я рад, а номер то мой откуда?

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.

- Привет! Я в больнице, сильно ранила ногу на работе.. Володя привез меня.. Может быть ногу будут ампутировать..
- Какой Володя, шлюха?

Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?

- Парень, до скольки вы работаешь?
- До 62.

Врач, обследовав Ларису Архиповну Руденку, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от Вас

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали!

- Чем Вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

-В детстве Рейзл Виленская очень боялась стоматологов. Теперь она сама стоматолог, теперь Рейзл боятся.

На приеме у дантиста:
-Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Любишь называть хохлами ментов - люби и зубы вставные носить!

-Хлопчик Мотл! Еще одно слово хохол в адрес постового - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

-А мне сегодня вырвали зуб.
-Болит?
-Не знаю, он остался у доктора.

- Скажите, почему Вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!

-Сколько можно употреблять слово "местный" - местные новости, местное начальство! Употребляйте название области.
-Пострадавшему сделали операцию под наркозом Львовской области.

– Мне не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, лучшего нету!

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор ЗИЛа на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!

- В чем сходство еврея-гинеколога и украинца-милиционера?
- Они работают в органах.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

В роду Рабиновичей было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

-Папа! А правда ли, что в Западной Украине жених не знает кто его невеста вплоть до оформления документов (брака)?
-Это во всём СССР так, сынок!

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему же не хочешь ответить?
- Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин!
Учительница недоумённо ???
- А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

- Алёша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Юлик.
- Не придирайся.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Назар!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Назар!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Коханый моя фамилия.
- Поехали, Назар...

Седой дворник Василий знает 100 синонимов к словосочетанию "молодой буржуйчик, проехавший по клумбе".

RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Оосбенно если учесть, что часть этих "дураков" из пиндосии, а не из "пидераши"...

RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Пиндосия тоже своих дураков посылает в Украину. И что их этого?

Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

Подруга спрашивает подругу:
-Наташка, ты почему развелась с мужем?
-Да Юлик относился ко мне как к собаке.
-В чём это выражалось?
-Требовал верности.

-Товарищ Рабинович, мы не можем вашу пьесу поставить. У нас не допускаются антисемитские выпады в театре.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.

Звонок:
-Алло, это Степан Андреевич Бандера?
Сонный Рабинович:
-Вы даже не представляете себе, насколько глубоко ошибаетесь...

Вовочка:
-Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
-Да, внучек, правда.
-Тогда дайте мне денег на мороженое, а то я разбил стекло в вашем Запорожце...

Бесполезно наказывать ребенка за вранье - и в то же время заставлять его читать школьные учебники!